Koleksi Kisah Lawak #8
"Makcik tau camne diorg buat sarung tangan ni?", tanya doktor tersebut sambil menyarungkan sarung tangannya.
"Tak tau..." kata makcik tu.
Sambil melawak, doktor tu berkata, "Diorg buat sarung ni dlm sebuah bangunan kat China . Ada satu tangki latex yg besar pastu pekerja2 datang, celup tangan diorg. Bila dah kering, diorg tanggalkan, jadi la sarung tangan ni".
Makcik tu tak senyum pun...
"Takpe lah... lawak tak jadi kot" fikir doktor tu.
Sedang dia memeriksa gigi makcik tersebut tiba2 makcik tu gelak sekuat hati.
"Ape yg klakar, makcik?", tanya doktor tu.
"Takde... makcik terbayang camne depa buat kondom!" kata makcik
Seorang Gadis yang sdg meningkat remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bagian kewanitaannya.
Dia pun ngadu ke ibunya.
Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "takpa, Dik. Semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi takpapa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??"
Si Gadis Kecil pun lega.
Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke
kakak perempuannya yang sudah berkawin "Kakak belum tau kan? Monyet Adik sudah tumbuh rambut!"
Kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "sudah2 eh, Dik.. Kakak nih lebih besar dari kamu!"
Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.
Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku sudah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"
Si Kakak menghentikan makannya, memandang ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut!...Monyet Kakak sudah makan pisang!!"..
Dia pun ngadu ke ibunya.
Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "takpa, Dik. Semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi takpapa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??"
Si Gadis Kecil pun lega.
Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke
kakak perempuannya yang sudah berkawin "Kakak belum tau kan? Monyet Adik sudah tumbuh rambut!"
Kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "sudah2 eh, Dik.. Kakak nih lebih besar dari kamu!"
Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.
Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku sudah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"
Si Kakak menghentikan makannya, memandang ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut!...Monyet Kakak sudah makan pisang!!"..
Amir: Ko tau tak,bas yang aku naik tadi 5 kali kena tahan
Aziz: Biar betul!kenapa? Bas tu laju sangat ke?
Amir: Bukan.. Bas tu kena tahan sebab orang nak naik la
Aziz: #@$%&!
Aziz: Biar betul!kenapa? Bas tu laju sangat ke?
Amir: Bukan.. Bas tu kena tahan sebab orang nak naik la
Aziz: #@$%&!
fiee : aku dah putus dengan awek aku
anip : si tuttttttttt tu ke?
fiee : yela.pastu dia nak kasi aku jealous dia hntar gambar2 dia dgn balak baru dia..siap peluk2 cium bagai..
anip : siot betul lah..abis ko buat apa?
fiee : aku hantar gambar2 tu kat bapak dia.
anip : si tuttttttttt tu ke?
fiee : yela.pastu dia nak kasi aku jealous dia hntar gambar2 dia dgn balak baru dia..siap peluk2 cium bagai..
anip : siot betul lah..abis ko buat apa?
fiee : aku hantar gambar2 tu kat bapak dia.
Suatu hari, seorang guru Bahasa Melayu mengajar murid kelasnya tentang PERIBAHASA yang berkaitan HAIWAN.
Cikgu: "Baik, cuba murid-murid datangkan contoh ya untuk peribahasa yang cikgu akan sebutkan ini."
Murid-murid: "Baik, cikgu!"
Cikgu: "Gajah sama gajah berjuang, pelanduk mati di tengah-tengah." ?
Murid-murid: "Pengetua dan Penolong Kanan bergaduh, pelajar yang kena spot check."
Cikgu: "Kalau kucing tidak bermisai, takkan ditakuti tikus lagi." ?
Murid-murid: "Kalau Pengetua tak berkepala botak, kami takkan gerun lagi."
Cikgu: "Bagai kambing dalam biduk."?
Murid-murid: "Kalau Pengetua sendiri datang buat spot check, kami tentu kecut perut tak mampu melarikan diri lagi."
Cikgu: "Seperti kerbau dicucuk hidung."?
Murid-murid: "Kalau Pengetua suruh kami cuci jamban, kami cuci."
Cikgu: "Seperti kera mendapat bunga."?
Murid-murid: "Kami dapat netbook 1M dari Pengetua, kami buat main ping pong. Bukan boleh guna pun asyik rosak sahaja."
Cikgu: "Ayam tak patuk, itik tak sudu."?
Murid-murid: "Bila Pengetua denda kami cuci jamban, kami rasa macam tu lah. (rasa diri hina)"
Cikgu: "Anjing menyalak bukit, bukit tak akan runtuh."?
Murid-murid: "Kalau dah kena denda, protes berguling-guling depan Pengetua pun takkan berkesan. Kena cuci jamban double ada la."
Cikgu: "Ada gula, ada semut."?
Murid-murid: "Pengetua kata nak belanja makan, satu kelas datang. Lepas makan, Pengetua suruh kami bersihkan kawasan sekolah."
Cikgu: "Seperti gajah berpaling."?
Murid-murid: "Pengetua gemuk gedempol. Gemuk sangat sampai susah nak berpusing ke belakang."
Cikgu: "Tidak akan licin katak puru, jika senantiasa berhujan sekalipun."?
Murid-murid: "Pengetua kalau kurus pun takkan hensem lagi. Tak hensem abadi."
Cikgu: "Kepala yu, ekor babi."?
Murid-murid: "Pengetua; depan kami puji kami bagai nak rak. Belakang kami depan guru-guru kutuk kami kaw-kaw."
Tiba-tiba Pengetua masuk ke dalam kelas.
Pengetua: "Kurang ajar sungguh! Apa babi, babi ni?! Kamu semua didenda berdiri di luar kelas sampai balik! Cikgu pun sekali! Apa ni tak pandai ajar budak?! Berani sungguh menghaiwankan orang lain ya?!"
Maka berdirilah satu kelas dengan guru Bahasa Melayu di luar kelas tanpa sempat diberikan penjelasan itu cumalah peribahasa. Ketika berdiri di luar kelas:
Cikgu: "Kita ni macam kambing dengan rimau. Sudah pasti kalah lawan dengan Pengetua."
Murid-murid: "Iyalah. 'Pukul anjing tengok-tengok tuannya'. Tak check line clear ke tak tadi mengata kat Pengetua. Salah kami juga."
Cikgu: "'Memberi makan anjing di tembikar, memberi makan gajah dengan alatnya'. Maksudnya, tiap-tiap perbuatan itu hendaklah bersesuaian dengan tempat dan keadaannya."
Murid-murid: "Cikgu, apa peribahasa yang sesuai dengan perangai Pengetua tu?"
Cikgu: "'Bodoh-bodoh sepat, tak makan pancing emas', tapi Pengetua bukan sepat tapi 'bagai buntal kembung', 'bagai jelongak kerbau rampung', 'Tak tahu akan siput empuk'."
Murid-murid: "Apa maksud tu?"
Cikgu: "Bodoh sombong. Bangang abadi."
Cikgu dan murid-murid: "Astaghfirullahaladzim~~~ tak baik mengumpat~~~" (sambil mengeleng kepala secara berjemaah).
Cikgu: "Baik, cuba murid-murid datangkan contoh ya untuk peribahasa yang cikgu akan sebutkan ini."
Murid-murid: "Baik, cikgu!"
Cikgu: "Gajah sama gajah berjuang, pelanduk mati di tengah-tengah." ?
Murid-murid: "Pengetua dan Penolong Kanan bergaduh, pelajar yang kena spot check."
Cikgu: "Kalau kucing tidak bermisai, takkan ditakuti tikus lagi." ?
Murid-murid: "Kalau Pengetua tak berkepala botak, kami takkan gerun lagi."
Cikgu: "Bagai kambing dalam biduk."?
Murid-murid: "Kalau Pengetua sendiri datang buat spot check, kami tentu kecut perut tak mampu melarikan diri lagi."
Cikgu: "Seperti kerbau dicucuk hidung."?
Murid-murid: "Kalau Pengetua suruh kami cuci jamban, kami cuci."
Cikgu: "Seperti kera mendapat bunga."?
Murid-murid: "Kami dapat netbook 1M dari Pengetua, kami buat main ping pong. Bukan boleh guna pun asyik rosak sahaja."
Cikgu: "Ayam tak patuk, itik tak sudu."?
Murid-murid: "Bila Pengetua denda kami cuci jamban, kami rasa macam tu lah. (rasa diri hina)"
Cikgu: "Anjing menyalak bukit, bukit tak akan runtuh."?
Murid-murid: "Kalau dah kena denda, protes berguling-guling depan Pengetua pun takkan berkesan. Kena cuci jamban double ada la."
Cikgu: "Ada gula, ada semut."?
Murid-murid: "Pengetua kata nak belanja makan, satu kelas datang. Lepas makan, Pengetua suruh kami bersihkan kawasan sekolah."
Cikgu: "Seperti gajah berpaling."?
Murid-murid: "Pengetua gemuk gedempol. Gemuk sangat sampai susah nak berpusing ke belakang."
Cikgu: "Tidak akan licin katak puru, jika senantiasa berhujan sekalipun."?
Murid-murid: "Pengetua kalau kurus pun takkan hensem lagi. Tak hensem abadi."
Cikgu: "Kepala yu, ekor babi."?
Murid-murid: "Pengetua; depan kami puji kami bagai nak rak. Belakang kami depan guru-guru kutuk kami kaw-kaw."
Tiba-tiba Pengetua masuk ke dalam kelas.
Pengetua: "Kurang ajar sungguh! Apa babi, babi ni?! Kamu semua didenda berdiri di luar kelas sampai balik! Cikgu pun sekali! Apa ni tak pandai ajar budak?! Berani sungguh menghaiwankan orang lain ya?!"
Maka berdirilah satu kelas dengan guru Bahasa Melayu di luar kelas tanpa sempat diberikan penjelasan itu cumalah peribahasa. Ketika berdiri di luar kelas:
Cikgu: "Kita ni macam kambing dengan rimau. Sudah pasti kalah lawan dengan Pengetua."
Murid-murid: "Iyalah. 'Pukul anjing tengok-tengok tuannya'. Tak check line clear ke tak tadi mengata kat Pengetua. Salah kami juga."
Cikgu: "'Memberi makan anjing di tembikar, memberi makan gajah dengan alatnya'. Maksudnya, tiap-tiap perbuatan itu hendaklah bersesuaian dengan tempat dan keadaannya."
Murid-murid: "Cikgu, apa peribahasa yang sesuai dengan perangai Pengetua tu?"
Cikgu: "'Bodoh-bodoh sepat, tak makan pancing emas', tapi Pengetua bukan sepat tapi 'bagai buntal kembung', 'bagai jelongak kerbau rampung', 'Tak tahu akan siput empuk'."
Murid-murid: "Apa maksud tu?"
Cikgu: "Bodoh sombong. Bangang abadi."
Cikgu dan murid-murid: "Astaghfirullahaladzim~~~ tak baik mengumpat~~~" (sambil mengeleng kepala secara berjemaah).
Nak hantar masej kat Bf
Gf : Titew lindew awurk lerh,jurm jurmper?
Celcom : Maaf bahasa Bangladesh tidak dapat dikesan di Malaysia.
Gf : Keparler hortack lur selkom
Celcom : Maaf, bhase Afrika utara juga tidak dpt dikesan .
Gf : hmm -.- . Ok . Saya guna bahasa biasa ya! "awak ,saya rindu awak lah ,jom jumpa
Celcom : Maaf kredit anda tidak mencukupi .
Gf : waataaaafaaaa
Gf : Titew lindew awurk lerh,jurm jurmper?
Celcom : Maaf bahasa Bangladesh tidak dapat dikesan di Malaysia.
Gf : Keparler hortack lur selkom
Celcom : Maaf, bhase Afrika utara juga tidak dpt dikesan .
Gf : hmm -.- . Ok . Saya guna bahasa biasa ya! "awak ,saya rindu awak lah ,jom jumpa
Celcom : Maaf kredit anda tidak mencukupi .
Gf : waataaaafaaaa
disebuah restoran..
leman: bagi menu please
pelayan: ni menunya encik
leman: hmm Italian beef lasagna ni ade x?
pelayan: ade encik
leman: apple juice ni?
pelayan: ade
leman: kalau camtu bg sy air suam satu.pastu password wifi skali
pelayan: #@%&!
leman: bagi menu please
pelayan: ni menunya encik
leman: hmm Italian beef lasagna ni ade x?
pelayan: ade encik
leman: apple juice ni?
pelayan: ade
leman: kalau camtu bg sy air suam satu.pastu password wifi skali
pelayan: #@%&!
Pak Arab
Pada satu hari disebuah pusat pemereksaan imigresen lapangan tebang KLIA
Sorang pak arab ingin memasuki Malaysia.
Pegawai : Name Please.
Pak Arab : Abu Mughairah
Pegawai : Sex?
Pak Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.
Pegawai : not that, I mean male or female?
Pak Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.....
Pada satu hari disebuah pusat pemereksaan imigresen lapangan tebang KLIA
Sorang pak arab ingin memasuki Malaysia.
Pegawai : Name Please.
Pak Arab : Abu Mughairah
Pegawai : Sex?
Pak Arab : Some time 6, some time 7, the whole week.
Pegawai : not that, I mean male or female?
Pak Arab : It doesn't matter male or female, some time camel also can.....
Cikgu : Murid-2 , dimanakah tempat di Malaysia nie yg mampu membekukan air?
Murid A : Cameroon Highland cikgu !
Cikgu : Salah ! Yg lain ?
Murid B : Genting Highland cikgu !
Cikgu : Salah lagi !
Murid C : Puncak Gunung Kinabalu cikgu !
Cikgu : Salah !
Murid A : abis tu kt mana cikgu ??
Cikgu : kat PETI AIS RUMAH CIKGU.. !
Murid-2 : -,-'
Murid A : Cameroon Highland cikgu !
Cikgu : Salah ! Yg lain ?
Murid B : Genting Highland cikgu !
Cikgu : Salah lagi !
Murid C : Puncak Gunung Kinabalu cikgu !
Cikgu : Salah !
Murid A : abis tu kt mana cikgu ??
Cikgu : kat PETI AIS RUMAH CIKGU.. !
Murid-2 : -,-'
